-1- LE BON VENDEUR...

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

-"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- "Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client"
- "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"
- "Seulement 100.000 EUR, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
- ''"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sur la tête de ma mère, "t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis,"ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demandé où il va aller pêcher. Im dit "sur la côte". Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 EUR Alors j'li dis: "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse."''

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit:

- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"



-2- CONNAISSEZ-VOUS LA DIFFERENCE ENTRE UN COMMERCIAL ET UN INGENIEUR ?

Non, et bien en voici un aperçu :
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit alors son altitude et apercoit bientot un homme sous sa nacelle. Il se rapproche à portée de voix et lui crie :
"Excusez-moi ! Pourriez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis!"

L'homme à terre répond :
" Bien sur ! vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest "

- " Vous devez être Ingénieur " avance l'aérostier

- "C'est exact " répond l'homme a terre, Comment avez-vous deviné ?

- " Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu ! "

L'homme à terre répond alors :
- " Vous devez être Commercial ! "
- "C'est exact répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?"
-" Eh bien c'est simple " répond l'homme à terre : " vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse ne sachant comment vous y tenir et vous supposez que je vais régler le problème à votre place. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque-part, c'est de ma faute ! "

A méditer...



-3- LE BON ET LE MAUVAIS COMMERCIAL...

C'est l'histoire d'un fabricant de chaussures qui veut se développer sur le marché africain. Il envoie deux commerciaux sur place. Un mois plus tard, ils reviennent.

Le premier a vendu plusieurs milliers de paires. Il est enthousiaste, « C'est un marché exceptionnel : 80% des gens marchent pieds nus ! ».

Le deuxième n'a rien vendu : « C'est un marché impossible, 80% des gens marchent pieds nus ! »



-4- LE MARCHANDAGE...

- Bonjour, dit un homme en entrant dans une petite boutique de vêtements. Je viens chez vous parce que j'ai horreur de marchander

- Alors, répond le commerçant, vous ne pouvez pas tomber mieux. Qu'est-ce qui vous tente, chez nous ?

- Ce jean. Combien vaut-il ?

- Il est affiché à 290 F., mais je ne vais pas vous en réclamer 270F, ni même 250... A titre amical,je vous le laisse à220 !

- Votre manière de faire des affaires me plaît ! C'est pourquoi je ne m'abaisserai pas à vous offrir seulement 160F, ni même 180, Si vous me le faites à 200, je le prends.

- Disons 210 et n'en parlons plus !

- Marché conclu !

Et ce que c'est agréable, à notre époque, de pouvoir faire ses achats sans être obligé de tout marchander !




-5- COMMENT DEVENIR UN BON VENDEUR ?

- Comment, demande un journaliste de la télévision à un représentant qui se fait cinq millions de commissions par an, êtes-vous parvenu à une telle maîtrise de votre métier ?

- En développant mon obstination à convaincre les gens d'ouvrir leur porte-monnaie à mon profit.

- Oui, mais, précisément, comment avez-vous acquis cette force de persuasion qui vous vaut tant de succès ?

- Eh bien, quand j'étais étudiant, dans une école commerciale, j'avais eu l'imprudence de céder à un de mes camarades qui me suppliait de lui prêter 500 F. Et, par la suite, il m'a bien fallu lui faire vingt-cinq visites pour récupérer mon argent. Quand j'ai enfin réussi, ça y était : je savais tout sur le métier !





-6- LA LECON DE MARKETING...

1) Hubert est a une soirée et voit une nana très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du marketing direct.

2) Hubert est a une soirée avec un groupe de copains et ils voient une nana très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup". C'est ce qu'on appelle de la publicité.

3) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain, il l'appelle et lui dit: "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du télémarketing.

4) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, lui rafraîchit la mémoire et lui dit: "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?". C'est ce qu'on appelle du Customer Relationship Management.

5) Hubert est à une soirée et il voit une nana très attirante. Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle des relations publiques.

6) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Il invite à danser toutes ses copines, leur offre a boire et les fait rire ostensiblement par ses plaisanteries très spirituelles. La belle nana l'aborde et lui dit: "J'ai l'impression que tu es un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du lobbying.

7) Hubert est a une soirée et il voit une nana très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit: "J'ai entendu dire que,tu es un très bon coup". C'est ce qu'on appelle le pouvoir de la marque.

8) Hubert est a une soirée et voit une super belle nana. Il la mate avec ses potes, fait des réflexions très fines, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille. C'est ce qu'on appelle la Réalité du marché.



-7- LE LEXIQUE DU VENDEUR... Petit lexique du langage utilisé par les vendeurs, en informatique en particulier...
Vraiment nouveau = Non compatible avec le modèle précédent.
Exclusif = Importé.
Inégalé = Presque aussi bon que la concurrence.
Simple d'utilisation = Fonctions réduites au minimum pour limiter les coûts du constructeur.
Ergonomie avancée = Incompréhensible.
C'est enfin sorti = Personne ne s'attendait à ce que ça sorte.
Testé sur le terrain = Le constructeur ne l'a pas testé.
Vente directe seulement = Le constructeur et le distributeur sont fâchés.
Des années de développement = On a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.
Révolutionnaire = Différent de la concurrence.
Futuriste = Il n'y a pas de raison à l'aspect.
Performances prouvées = Marchera après la fin de la garantie.
Compatible avec tous les standards = Les nôtres, pas les vôtres.
Haute fiabilité = Ca marche assez longtemps pour pouvoir sortir de l'usine.
Nouvelle génération = L'ancien design a échoué, celui-là marchera peut-être mieux.
Service client dans tout le pays = Vous pouvez nous le renvoyer à partir de n'importe quel aéroport.
Performances jamais réalisées = Jamais rien n'a jamais fonctionné de cette manière.
Satisfaction garantie = Pour le constructeur qui encaisse votre chèque.
Dernière technologie aérospatiale = Un de nos techniciens a autrefois été viré de chez Boeing.



-8- SAVOIR SE VENDRE

Une entreprise de bûcheronnage au Québec procède à une embauche et reçoit des candidats; l'un d'eux a indiqué sur son CV : bûcheron au Sahara.
- Mais il n'y pas d'arbres... au Sahara !
- Vous voulez dire : il n'y a plus d'arbres au Sahara...



-9- LES COMMERCIAUX ET LES INGENIEURS

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande : « Votre billet, s'il vous plaît! » Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.

Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent : « Votre billet, s'il vous plaît! » et se réfugient dans les toilettes suivantes.....

La morale de l'histoire :
les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.



-10- LA DIRECTRICE ASSISTANTE EN MARKETING

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice assistante marketing fraîchement promue, style plein d'idée dans la tête, qui veut développer l'export.. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre l'Idée.

C'est simple, voila ce qu'il faut :
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubeux sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un .....peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde... les provinciaux ... etc ... etc ...

Quelque temps après, un nouveau rendez vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice assistante marketing arrive.

Mais enfin, c'est vrai, quand même, c'était maladroit le coup de Jesus sur la croix. J'ai une meilleure idée, voila ce qu'il faut :
( voix assurée, regard direct, pas un sourire ).
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La camera plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le logo DUFORT,
voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE".



-11- UNE EMBAUCHE DE REVE

A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune commercial, frais moulu d'HEC :

" Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? "

Le jeune répond : " Dans les environs de 700.000 francs par an, négociable en fonction des avantages annexes. "

" Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 407 changée tous les deux ans ? "

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi : " Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ? "

" Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé ! "




-12- L'AUGMENTATION DE SALAIRE





-13- SOCRATE ET LA MAÏEUTIQUE

Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse et également pour son art d'accoucher les esprits : la maïeutique

Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :

Socrate ! Sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?

Attention ! lui dit Socrate, avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes l'épreuve du triple filtre...

Triple filtre ?

Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, tu doit filtrer ce que tu vas dire... Le premier filtre est la VÉRITÉ. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?

Euh... C'est à dire... Non. Je l'ai juste entendu dire...

Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité.
Le second filtre est la BONTÉ. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?!

Ben... pas exactement...

Donc, tu veux me dire quelque chose qui n'est pas bon pour mon élève sans être sûr qu'il soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien: il s'agit du filtre de l'UTILITÉ. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?

C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité...

Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de mauvais sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr qu'il soit vrai. Ne crois-tu pas qu'il vaudrait mieux, dans ce cas, te taire ?

Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc.

C'est par ce raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage. C'est aussi de cette manière que Socrate n'a pas su que Platon le trompait avec sa femme. Et la maïeutique alors !




-14-COMMENT REPONDRE A UN REFUS DE CANDIDATURE POUR UN EMPLOI ?

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du (Mettre la Date) m'est bien parvenue ce jour.

Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus.

Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.

Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,

Veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

(Votre SIGNATURE)




POUR ELARGIR CE REPERTOIRE DE BLAGUE ET D’HUMOUR …
VOTRE PARTICIPATION EST LA BIENVENUE !

Pour ajouter mon histoire drôle : contact@frederic-chartier.com