VOUS ETES DRH ???

1-Les mésaventures d’un DRH

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme DRH (Directrice des Ressources Humaines) à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au paradis où elle est accueillie par Saint Pierre.

Celui-ci lui dit :

- Il semble que nous ayons un problème, voyez-vous, nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout a fait sûr de ce que nous devons faire de vous.
- Laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien, mais j'ai des ordres d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est de vous laisser passer un jour en enfer et un jour au paradis, et ainsi vous pourrez choisir l’endroit où vous voudrez passer l'éternité.

Et ainsi, Saint Pierre emmena la femme dans un ascenseur qui descendit en enfer. Les portes s'ouvrirent et notre DRH se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils parlèrent du bon vieux temps, firent un excellent parcours de golf, et le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent repas. La femme rencontra le Diable, fort charmant, et passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.

Elle passa un si bon moment qu'il était déjà l'heure de repartir. Elle remonta dans l'ascenseur et se retrouva au paradis pour un essai d'un jour. Elle passa les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages, à jouer de la harpe et à chanter.

Vint le moment de faire le choix pour l'éternité. Elle dit à Saint Pierre :
- Je n'aurais jamais cru que je vous dirais ceci, le Paradis est vraiment agréable, mais je crois que je me plairais plus en enfer. Alors Saint Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur, la salua courtoisement, et la laissa descendre de nouveau en enfer.

Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, cette femme se retrouva devant un paysage désolé, plein d'immondices, et vit ses amis vêtus de haillons, ramassant des détritus pour se nourrir. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
- Je ne comprends pas, balbutia-t-elle, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf, un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.

Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe : hier, nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel !

2-POUR REFUSER UNE AUGMENTATION DE SALAIRE... en fonction de l'âge

De 20 à 25 ans, le DRH vous dit :
Vous sortez de l'école,
Vous n'avez jamais travaillé,
Vous n'avez aucune expérience,
Votre salaire est fixé en fonction de vos diplômes mais pas en fonction des services rendus à la société.

De 25 à 30 ans, le DRH vous dit :
Vous êtes trop jeune,
Vous n'avez pas assez d'expérience,
Vous allez bientôt être augmenté,
Surtout n'hypothéquez pas votre avenir par des demandes d'augmentation trop pressantes.

De 30 à 35 ans, le DRH vous dit :
Vous allez être augmenté,
On étudie une nouvelle échelle de fonction,
Tous les coefficients vont être revalorisés.

De 35 à 40 ans, le DRH vous dit :
Vous devriez actualiser vos connaissances,
Aucune augmentation pendant la restructuration, tout est bloqué, mais tout de suite après...
Vous allez être muté, on ne peut pas vous augmenter maintenant.

De 40 à 45 ans, le DRH vous dit :
Vous avez profité de la restructuration, attendez un peu,
Vous venez d'être muté, faites d'abord vos preuves,
Vous devriez suivre des cours pour rénover vos connaissances.

De 45 à 50 ans, le DRH vous dit :
Vous êtes favorisé par rapport aux plus jeunes,
Votre rendement diminue,
Vous êtes au plafond.

De 50 à 55 ans, le DRH vous dit :
On ne peut plus vous augmenter.

De 55 à 60 ans, le DRH vous dit :
Ne venez surtout pas réclamer, on fait déjà un effort pour vous garder, mais en fait vous ne nous êtes plus utile.

3-PROMOTION REFUSEE

Voici la note d'un responsable hierarchique transmise au DRH :

« Mon assistant, est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante. »

Sachant qu'un DRH est toujours pressé... Et ne lit qu'une ligne sur deux... Vous comprendrez que la promotion ait été refusée ! (Faites vous-même l'essai en sautant à chaque fois une ligne...)

4-LE TEST DE RECRUTEMENT DE L'ELEPHANT
''"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine."''
Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des approches dont l'empirisme laisse rêver de nombreux DRH.
Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter exactement un profil caractériel et un poste de travail. Cette procédure s'appelle le TEST DE L'ÉLÉPHANT et est à l'initiative de tous les DRH.

Le contexte : le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant. Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées ci-après.

Les Chefs de Service : Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros rat musqué (à la voix plus grave toutefois).

Les Consultants : Ne chassent pas l'éléphant. La plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur demande!). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant).

Les Directeurs : N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs États-majors ont pour mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un. Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son État-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que ça ne se reproduise plus.

Les Économistes : Ne chassent pas l'éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.

Les Experts : Après avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des thésards.

Les Informaticiens : Chassent l'éléphant en suivant l'algorithme suivant :
GOTOXY(Afrique);
FOR y:=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO
FOR x:=Est TO Ouest DO
BEGIN
a:=attraper_tout_animal(y,x);
IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK;
END

Les Informaticiens expérimentés : Placent un éléphant_de_référence au Caire, pour s'assurer de la convergence de l'algorithme.

Les Ingénieurs : Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le poids de l'une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d'un éléphant_de_référence.

Les Inspecteurs charges de l'assurance qualité : Ne s'intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel est bien attaché dans la Land Rover.

Les Juristes : Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de leur ressemblance à l'une d'elles.

Les Politiciens : Ne chassent pas l'éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec leurs électeurs.

Les Probabilistes : Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas.

Les Statisticiens : Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et l'appellent "éléphant".

Les technico-commerciaux : N'ont pas le temps de chasser, il faut qu'ils vendent les éléphants qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de l'ouverture de la chasse!). S'ils sont :
- Vendeurs de logiciels : livrent la première chose qui leur tombe sous la main, et vous facturent un éléphant.
- Vendeurs de matériels : attrapent des lapins, les peignent en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

Les Théoriciens : Vont en Afrique, jettent à la mer tout ce qui n'est pas un éléphant, puis attrapent n'importe quoi de ce qui reste.

Les Théoriciens brillants : Commencent par essayer de prouver l'existence d'au moins un éléphant, puis partent en Afrique...

On peut y ajouter Les Astronomes : Examinent l'Afrique avec un télescope mais à partir de la grande ouverture. L'Afrique et ces éléphants deviennent tout petits. Ils prennent alors une pincette et c'est un jeu d'enfant que d'avoir son éléphant.

Les Mathématiciens analystes : Ils cherche un éléphant en Afrique (un seul suffit). S'il n'y a pas d'éléphant, le problème est mal posé. S'il y a un éléphant alors on subdivise l'Afrique en 4. dans une au moins des 4 parties, il y a un éléphant. On subdivise alors cette partie en 4....etc... Au bout d'un nombre fini de pas, la taille de l'éléphant sera supérieure à la taille de la subdivision, alors c'est un jeu d'enfant...etc

Les Mathématiciens géomètres (ou analyse complexe) : On construit une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit calme de préférence). On réalise une inversion (ou une transformation z>1/z. L'éléphant (qui était en dehors de la cage) se retrouve à l'intérieur. Jeu d'enfant...

POUR ELARGIR CE REPERTOIRE DE BLAGUE ET D’HUMOUR …
VOTRE PARTICIPATION EST LA BIENVENUE !